вот, решила написать немногою
просто для освежения своих мозгов и, возможно, мозгов ещё каких-нибудь невесток.
вот многие из Вас, уважаемые дамы, подходите к отношениям со свёкрами, как к отношениям взрослых людей, являющихся родственниками. Многие из Вас, особенно те, кто обладает опытом, и мозгами говорят: не надо строить серьёзных отношений со свёкрами, вы не родня, вы чужие друг другу люди. Верно. Ох как верно!
но хочу заметить и ещё одно. если у Вас размолвки с мужем — виноваты ВЫ. даже если объективно муж не прав. даже если свекровь в глаза Вам говорит: «мой сын сглупил» -виноваты ВЫ. ВСЕГДА. это стоит запомнить на всю вашу замужнюю жизнь. и не изменить Вам этого.
если у Вас есть золовка с которой не ладятся (как правило) отношения — виноваты ВЫ. даже если это не афишируется. но ОНА -дочка, а Вы — чужая. даже если дочка косячит по крупному и свекровь Ваша лопает валерьянку от дочиных выкрутасов — только попадитесь под горячую руку — виновны ВЫ.
у меня хорошая свекровь. я её уважаю, даже почти люблю. Но я всегда хожу по лезвию бритвы, потому что знаю. я — всё равно ЧУЖАЯ.
у моей золовки — сложная личная жизнь. отец её ребёнка периодически помогает (они с ней не расписаны, и даже вместе никогда не жили, отношений фактически не поддерживают он даже в отцах не числится) дитё живёт с бабушкой (моя свекровь) так вот, если отец ребёнка помогает — это не вызывает одобрения — потому что вроде как обязан.  когда не помогает (ссылается на трудности с деньгами к примеру) — он скотина который кинул ребёнка. Мать того же ребёнка (золовка) так же с дитём не живёт и не содержит дитятку вообще. НО -она не виновата. она жертва, и вообще, какие к ней пртензии, она же не работает (не инвалид. не хочет просто).
мы сейчас волею судьбы живём со свекровью и племяшкой. и я периодически беру на себя некоторые моменты по уходу и воспитанию племяшки. просто потому что хочу помочь свекрови (не молода всё же) или потому что меня просят. это воспринимается как должное. когда приезжает золовка и ВДРУГ берёт ребёнка гулять или играет с ним — это материнский подвиг. 
При этом мой собственный ребёнок вообще не учитывается.
Все достижения и телодвижения моего мужа рассматриваются как героизм. Погулял с дитём — герой (хорошо тебе, а я, мол, всё сама да сама) припёр жратву из магазина а то и пелёнки выстирал — совсем герой героический..
ну да ладно… я и сама объясню мужу в чём геройство, а в чём проявления взаимовыручки и понимания момента.
я опять к тому, что в глазах свекрородственников мы — чужие. мы можем присутствовать в их жизни, а можем и исчезнуть. и наши родители, какими бы он  не были — чужие. потому что хорошо воспитанная и удачливая невестка — почти плевок в свекровь (особенно если у той своя дочка не радует) ещё и красивая невестка — вообще кошмар (тут мне повезло, золовка симпатичнее меня:))) если невестка воспитана (по свекромеркам) не ахти — ещё хуже. значит её родители не умеют воспитывать… да мало ли какой бред способен зародится в чужой голове с потёмками...
в общем БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
если приходится общаться — помните. Вы — разведчики. Штирлицы на вражеской территории. и всё что вы скажете может быть использовано против Вас. и  - улыбаемся, улыбаемся:)))







 

Девочки, всем привет! Очень нужен совет!

Мы с мужем живем с его мамой.Сначала наши с ней отношения радовали и мужа и нас. я её уступила кухню иногда просилась приготовить что-то мужу!
Всё что я готовила она не ела и по любому моему действию без её негативного коментария не обходилось! я это молча терпела! Нас с мужем и дома почти не было. На роботе, а там уставшие закрывались в комнате и отдыхали.
Но на последней неделе моей беременности она выпила и устроила дебошь в час ночи, из-за того что мы после украшения ёлки не убрали дождик! Она заломилась к нам в комноту (мы уже спали) стала в позу и начала возмущение. Я молча встала убрала дождик и закрыв по её словам громко дверь легла отдыхать дальше! Свекровь ворвалась в комноту и начала кричать «я тебе не мама, не папа… что ты тут дверью хлопаешь?!..» и т.д.
Муж выгнал её и закрыл на замок дверь.
Утром я решила что сделаю вид что ничего не произошло, ведь выпившая была.С кем не бывает?!
 Когда смотрю она на меня обижаеться! Это она любит делать!(не терпит если что-то не так как она хочет! Или кто-то (Я) высказывает своё мнение «другое» в её ситуации есть два мнения её и неправильное!)
Я начала разговор " мол вы на меня обыжаетесь? может это я должна на вас обижаться мне рожать со дня на день (были осложнения) а вы меня до истерики доводите из-за дождика!"
Два дня я сидела на валериянке и трусилась от нервов.Потом пошла мириться ради мужа… ему было не приятно всё это.
 После рождения дочери свекровь начала меня раздрожать просто своим присутсвием. Я думала что депрессия потому что меня все немного бесили. Но сейчас уже воторой месяц пошел, а мое отношение к ней не меняеться! Я не даю ей ребенка. Если иду купаться жду мужа — он сидит с дочкой.
Вчера она пришла с работы и говорит " Вот у знакомой внучка на 2 неделе старше нашей и уже агукае!" и полезла к Дашеньке со своим АГУ АГУ аГУ! Как будто заставляет её сказать агу потому что на работе надо же что-то сказать! Я её попросила не сравнивать Дашу! И что я не хочу что бы она наперегонки там со своими рассказами о внучке бегала. А она опять в обиды...
Меня это достало и бегать больше за ней я не хочу! Она решила что мы без её борщей не проживем?!
НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ!!! дЕВОЧКИ, РОДНЕНЬКИЕ ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК МНЕ БЫТЬ?!! 

Девушки, здравствуйте.У меня следующая ситуация: мы живем с мужем год в браке, до этого 3 года встречались.Все это время отношения со свекровью у меня были в состоянии худого мира, то есть в сааааааамом начале конечно, я старалась ей понравится, и от нее не было весомого негатива.но чем дальше, тем больше она делала мне обидных вещей, к примеру когда мы собрались пожениться она без стеснения говорила мне наедине, что узнала, и этот год явно не для брака, и что мы не подходим др др по гороскупу и т,.д я была в шоке так как такого от нее уж точно не ожидала.ну и другие  обидные слова были каждый раз, когда я приходила к ним в гости.мой муж относится к разряду «неактивых») мамсиков, то есть когда было явно видно, что она перегибает палку-он предпочитал отмалчиваться, я естественно ему говорила об этом, чтобы он хоть немного, но маме возражал, поскольку эти ее слова делали мое пребывание у них дома невыносимым… но он только недавно стал что либо ей возражать.я же в этих ситуациях принимла позицию пай -девочки, ничего не говорящей в ответ свекрови, что конечно же, ее очень устраивало.
Так вот, в сентябре так получилось что я ездила на море с подругой и ее родителями-с разрешения мужа, ествественно.у нас была годовщина свадьбы и я на нее не попадала.но муж знал об этом и был не против, что я буду отсутствовать.в этот день меня не поздравили ни свекровь, ни золовка.я смолчала, но вот недавно мы с мужем повздорили, касаемо опять таки свекрови и я, разозолившись, припомнила ему эту  ситуацию-и говорю: если ты сам боишься спросить, то я позвоню и спрошу.сейчас я понимаю что то было моей ошибкой-спустя стока времени ворошитьь эту ситуацию.так вот, я звоню и спрашиваю в нейтральной форме, мол можно все таки узнать почему вы не поздавили меня, ведь моя мама мужа поздравила? я не ожидала совершенно что на меня польются маты, хотя моя св. дама не из робкого десятка, но такого я уж точно не ожидала… она кричала что мы зае.али ее своими отношениями, что мне все не так и не эдак-хотя я была терпилой  4 года!!! а сейчас пусть не в подх.момент но все таки решилась открыть рот!!! в общем она бросила трубку, затем с ней разговаривал мой муж, кот.тоже был в шоке от ее поведения, в конце концов, не послала же я ее.! в итоге она дала понять что не желает видеть меня в своем доме, и отношений прежних уже не будет.мне так обидно, я старалась не разжигать войны все это время, отшучивалась, молчала, улыбалась, хотя внутри все кипело, а сейчас, стоило мне хоть раз высказаться, я осталась единственной  виноватой в этой ситуации(((,,, теперь я боюсь что она будет накручивать мужа против меня, так как, по ее словам, я ее ужасно обидела и у нее даже поднялось давление, хотя видит Бог, я этого не хотела и не ожидала такой бурной реакции.Рассудите пожалуйста как мне теперь себя вести-мы не общаемся уже месяц, да я и не хочу особо- даже боюсь представить как это будет, так как это 1 открытый конфликт, Особенно интересно мнение свекровей.Извините что так много и заранее спасибо!
забыла написать: сейчас с мужем у нас все в порядке, как ни странно)тоесть он вроде понимает меня и тот факт, что не я одна виновата в данной ссоре.только заранее знаю, что взбешусь если он попросит меня первой пойти на примирение.кстати, я ей зонила и извинялась но наткнулась на стену непонимания и в очередной раз поняла что свекровь имеет только свою правду и опять подвела под, то что я  и только я виновна в случившемся, обидно, сил нет! я хотела хороших отношений
 

Впервые за 2,5 года хочу написать ХОРОШЕЕ о свекрови.

Где-то более чем пол года назад я сюда в последний раз заходила, и вела дискуссию про свадьбу золовки, на 4-5 мес. Беременности, тогда как я была на 3-4.и про свое не желание туда идти. В общем тогда сходили  на пару часиков, и ничего приятного для меня не случилось. Потом денег на интернет не было….

28 июля где-то в 3-4 утра родила золовка сына. Мы же об этом узнали после обеда. Рожала она в роддоме, при котором она и ее мать работали и работают.

А я с супругом договорились что рожать будем по месту жительства, поскольку там меня уже все знают из-за проведенного времени на сохранении(из 9 мес. В больницах была 6).

Но за месяц до родов  меня решила мой врач положить на роды путем кес. сечения, и это в 34 недели!!! Да еще и в отделение патологии самой беременной (экстрагинетальное отделение при гор. больнице). Меня такое решение застало в росплох, чувствовала себя я на 5+, и не понимала, зачем вдруг такая спешка. Меня положили в больницу и начали поспешно собирать анализы.

( Читать дальше )

Типичные ошибки невестки:
Ошибка 1. Моя мама лучше
Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруга. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.
Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.
Комментарий психолога
Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.
Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать
Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой — свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, «со своим уставом… ». Поэтому она все делает «не так»: плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.
Комментарий психолога
Свекровь — хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка — ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.
Ошибка 3. Она заменит мне мать
Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.
В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.
Комментарий психолога
Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.
Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она
Свекрови нередко, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны «расплачиваться» за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко «отыгрывается» на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным «бабским делом» и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.
Комментарий психолога
Винить в своих неудачах других — признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.
Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков
Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.
Комментарий психолога
Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Недавно набрела на интересный сайт, где с точки зрения спецыалиста психолога рассматривались причины конфликтов невесток со свекровью. Если повторяюсь, извините!
   Типичные ошибки свекрови:
Ошибка 1. Она ему не пара
Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.
Комментарий психолога
Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови в свою очередь: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».
Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам
Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.
Комментарий психолога
Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.
Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.
Ошибка 3. Она отняла у меня сына
Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.
Комментарий психолога
Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.
Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, «вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее „фокусы“. Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.
Комментарий психолога
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.
Ошибка 5. Она заменит мне дочь
Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот „дочка“ решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.
Комментарий психолога
Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется „таинством брака“, в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.
Ошибка 6. Благословение на брак
Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая „дочь“ обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.
Комментарий психолога
Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов — это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.
www.psyonline.ru/article/public/71085/#a_71085

Отправили мы с мужем на новый год свекровь в турцию к подруге, чтоб самим спокойно справить новый год в кругу своих друзей. Вручили 1500 долл. А отправили на месяц. Ну так как она едет к подруге, соответственно не нужно платить за жилье, питание (подруга наотрез отказывалась от денег на питание). В общем, сегодня мамо вернулась из поездки к нам. А вчера мы с мужем узнали, что мамо потратило эти денюшки все на шмотки, обновила так сказать гардероб! Потратила все буквально до последних 30 лир на такси до аэропорта! И как вам это нравится? При этом оправдывается, смеясь: «я первый раз за границу выехала...». А я мужу говорю: «Будет тебе уроком, чтоб маме много денег не давал» ))) Я еще вчера злилась как-то, а сегодня уже пишу и мне смешно от бессилия, что я ничего поделать не могу, и ее не переделаешь, но деньги то высасывает из нас, так как не работает. А муж к мамо так относится, конечно, слишком трепетно что ли, денег кучу отправляет. Она может и не тратит там все до копейки, но мне неудобно говорить ему, что это много. Просто я думаю о том, что она одна живет и зачем ей столько, а у нас потом детки будут, и мамо привыкнет и будет думать, что это нормальные суммы, и можно тратить спокойно, деньги то не она зарабатывает…
Одна моя подруга говорила, что нельзя приучать к таким суммам и к такой помощи, и она своей свекре по чуть чуть помогает, в меру так сказать. Но она и работает с мужем наравне. А я нет.
Ну вот такие мои размышления. Может, кто-нибудь мудрые советы даст как быть…

Добрый вечер, девочки! У меня проблема со свекровью. Она одинока сейчас, вырастила двоих сыновей, мой муж старший из них. Мы живем отдельно уже пять лет, но ей это изначально не нравилось… То звонки среди ночи мужу с просьбой приехать (ей с сердцем плохо), то высказывания о его нелюбви к ней. Муж бросал меня, беременную,  среди ночи и мчался за 35 км утешать маму. Конечно, не спала я такими ночами… Но молчала, потому что боялась остаться одной на руках с ребенком. На свадьбу нам свекровь ничего не подарила, мотивируя это тем, что она не готова к ней никак. Родился сынок, я работала без декрета, мужу было тяжело. Свекровь приезжала к нам, требуя полного ухода за ней: вкусный обед, наша уютная кровать, а не диванчик и т.д… На мои дни рождения она всегда дарит мне старые вещи, недавно на юбилей подарила мне отрез черной ткани ( мы покупали ее на похороны бабуле, свекровь забыла, видно, про это). Я промолчала… Но моему терпению пришел конец, когда свекровь стала на моей территории (у нас дома) устраивать скандалы, унижать моего мужа, говорить, что он плохой сын, хотя это — не так. Последний раз она требовала у  мужа явиться к ней, пилить дрова. Надо сказать, что с ней сейчас живет младший брат моего мужа, ему 25 лет (любимый сынок, делать ничего не хочет, нигде не работает сейчас), и еще со свекровью живет ее мужчина (делать у нее дома ничего не хочет, т.к. не муж еще, по его словам). Свекровь хорошо зарабатывает, недавно взяла в дом дорогую мебель в рассрочку, мужу моему позвонила, чтобы денег дал на жизнь, т.к. кушать нечего теперь, вся в долгах… муж отказал, настроение у него явно из-за этого испортилось, высказал ей все обиды. На эти комментарии мать ответила, что повесится (надо сказать, что свекровь моей свекрови так и сделала — повесилась в саду, а мой муж, будучи ребенком, нашел ее...)На день рождения старшего нашего сыночка свекровь устроила шоу, демонстративно поздравила сына (ему 5 лет), сунула 1000 рублей, дождалась прихода моих родителей и демонстративно, перед застольем удалилась, вызвав по телефону своего мужчину… Тперь я не общаюсь просто с ней, не могу терпеть все это. Меня воспитывали уважительно относиться к старшим, но это предел. Я понимаю, что свекровь — мать моего мужа. Что делать дальше?