девочки! это просто какой-то капец!!!!
у нас с мужем остро стоит жилищный вопрос… у меня есть квартира, где Я собственник, там живут мои мама с сестрой, сестра улаживает личную жизнь и теперь живет в центре с МЧ… мама одна в моей 3 комнатной кв-ре… так вот, я с мамой начала уже полмесяца мы обсуждаем вопрос как нам быть с жильем… предложили маме вариант мы купим ей коттедж, это мечта всей ее жизни, который потом перейдет сестре, а сами завладеем МОЕЙ кв-рой… мама поначалу была согласна, но потом мы с ней еще несколько вариантов рассматривали...
но потом нам с мужем пришла в голову одна мысля, на мой взгляд очень правильная- почему я должна покупать маме жилье, если это и так МОЯ кв-ра???
предложили маме чтобы она мне отдала мою долю(я покупаю с мужем пополам себе новую кв-ру) с нее и я не претендую на кв-ру, оставлю ей и сестре...
вчера приехала моя сестра, я пошла с ними и с мамой  всем вместе поговорить… короче пересрались мы по полной!!! они напали на меня, по другому и не скажешь, подкалывали типа у меня ничего не выйдет и все мои мечты х… ня, сказали, что я думаю только о себе, типа мне в жопу кольнуло и теперь почему-то все должны суетиться и что-то делать...(свекры За нас, они согласны помогать нам кредит пополам возьмем), короче они отказалась мне помогать
это притом, что мама для моей сестры брала кредит, чтобы отправить ее в 19 лет на БАЛИ на месяц....
сестра моя орала больше всех, что почему маму я вгоняю в самую жопу и почему это она должна брать кредит!!!!
потом меня можно сказать как собаку выгнали и захлопнули за мной дверь!!!
а у нас простите еще и 1,5 годовалый ребенок...
я в шоке от такого поворота событий, совсем не ожидала, что в трудную минуту они меня так бортанут!
посоветуйте что мне делать???? как бы поступили Вы в моей ситуации??? нет никакого желания с ними общаться вообще!

Спасибо всем, кому понравился наш пушистый дошколенок)
Сегодня он уехал в новый дом.
А вот я хочу рассказать историю.
Началась она  10 лет назал. Сразу отмечу, я никогда не была популярной девочкой, сексуальность из меня не перла, как из некоторых моих одноклассниц.
Парень у меня появился довольно поздно, в 19 лет, тогда же случился и первый секс (впечатлений не произвело). Он учился вместе с парнем моей одногруппницы. Оказалось, что мы живем на одной улице. Внешне неказист: безвольный подбрордок, под глазами круги(болел много, часто).
Но я влюбилась и вцепилась в него как в грешную душу — ревновала к каждому столбу. так на минуточку, у него были замечательные родители, относились хорошо.
И все было хорошо. А перед самым НГ он и говорит: я не могу позвать тебя в нашу компанию вместе отмечать. Мол, мы недостаточно хорошо знаем друг друга. Вечер я повздыхала, пообижалась, поплакала. Но отношения продолжались, я думала, что да, так и надо. И все врозь — «у меня проблемы, у него — другие».
Потом он заболел. Я, как декабристка, бегала в больницу, носила апельсины.  От него — даже коробки конфет на 8 марта не было. А на душе было хреново- он в своих делах, в дипломной работе. В общем я устала от игры в одни ворота. И вот я увидела его в компании друзей, пошла на концерт. Он проводил меня домой и говорит: давай останемся друзьями, мы слишком разные. Я чуть вены не порезала на его глазах, униженно вымаливала хоть каплю любви. Он не мог забыть свою бывшую, которая трагически погибла.
И потом еще месяц названивала ему, как дура, пока не решила: хватит уже с меня. И все- никакой больше любви, никаких страданий.
Потянулась череда каких-то странных типов: от потенциального кандитата в попы до дебиловатого технаря, засыпавшего смсками о том, какой я ангел.
Были и достойные, на улице попадались, знакомились. Но от новых отношений я шарахалась как от чумы.
Пока в 2009 году не встрелила будущего мужа. Но это уже совсем другая история.

Давно уже читаю ваш сайт, но все никак не решалась зарегистрироваться. У меня тоже не все гладко со свекровью, не так плохо как у некоторых девочек на сайте, но я уже устала...
Начну сначала. Я не замужем, но встречаемся с МЧ больше года, спустя пол года отношений, с лета, начали жить вместе в квартире его родителей (квартира осталась от бабушки). перед этим там делался ремонт, который продумывала и организовывала его мама. Теперь мы живем вместе, а она все также продолжает все решать, она изначально выбрала диван, который отлично станет в комнате (по размерам), но мы сами даже не можем выбрать цвет, она обязательно должна выбирать с нами. Она выбрала нам уголок на кухню, и то ничего, что мне не нравится. С моими аргументами, что он там не «в тему» и никому не нужен никто не согласен. И МЧ согласен с мамой.

<cut>

( Читать дальше )

Итак, продолжу.

Все мои чувства тогда обострились. Каждый вздох — как последний. Не знала куда идти и что делать. Подлечилась. Врачи заливали язву. Только и слышно было — скажи спасибо, что не пробродная. Сидела на таблетках.Внутри все болело. И желудок, и душа. Что ни сьем — блюю. Даже вода не держалась, все назад. Невропатолог руками разводит — локти кровят, одется не могу. Раны. А мне эти раны и перевязать некому. Диагноз нейродермит. Ни 1 таблетка не помогает. Голова вечно ватная. Все путается. Кто то простой вопрос задает — а у меня в голове пусто. не знаю что ответить. Плакать — слез нет. У меня даже цвет глаз поменялся. Были ярко голубые. Тогда стали светло серые. Сейчас — темно серые.

В один день, села и начала думать. Что я хочу? Как хочу жить? Кто я сейчас?

Ответы были разними. Все сводилось к одному — хочу что бы муж был… добрым, чутким, любящим, заботливым. Я остановилась на 1… Хочу что бы был. Дала себе 3 месяца.  А мужу дала — 3 слезы. Как только 3 раза заплачу, все. Финиш. Финита ля комедия. 

Прекратила полностью(!) шуршать по дому. Пошла в парикмахерскую, на маникюр. (Деньги переделила, пока муж спал) С головой ушла в хобби. Нашла себе друзей в инете, мужского пола. Уходила с ними тусить на ночь.(Ниче не подумайте, молодые ребята, младше меня, никакого разврата и подобного). Мне нечего было терять. Я все потеряла уже. Однажды муж очухался. В 5 утра я с народом веселюсь, а он мне смс пишит — «Если сейчас домой придешь, все прощу». Я не пришла. Днем он на работе, я отсыпаюсь. вечером он пришел — меня нет. Звонит — «Ты где?» Говорю чистую правду — «В кино.» Он мне — " давай встретимся" Я — «не могу, сеанс начинается, пока» Он — " я страдаю, а ты..." Я трубку повесила. Тогда началось преображение. По чуть. По немногу. Понял, что овца верная уже то не овца. А личность, которая танком переедет. В итоге он меня словил дома. по привычке, инерции, начал орать. А я… туман перед глазами. Кинулась на него. Лицо расцарапала, руку прокусила, ногами отпинала. Истерика. Эмоции вырвались. он меня только держал. Потом обозвал сукой и ушел. А я в порядок себя привела — и к народу, тусить. 
Пару дней прошло. Он трезвый. «Давай поговорим». Я -«давай, хули.» И он начал мне гнать. Ты сама развода хочешь, как скажешь так и будет. Я люблю. Жить не могу. Ты ко мне прикоснешься, у меня внутри все переворачивается от счастья. Я хочу что бы тебе было хорошо. Только ты важна. И бла-бла-бла на пол ночи.  
Тогда я поняла — или все по моему, или никак. Много мы переговорили.Несколько раз он ерепенится начинал, но быстро умолкал.
А я поняла еще 1 вещь — я прощу. Да, прощу. Но НИКОГДА не забуду. Ни 1 слова. Ни 1 взгляда. Ни ехидного тона. Ничего.
Мы начали пробовать жить. Я уже оставалась дома. Он трезвый приходил с работы. Придет — посуда не мыта. Вижу — не нравится. А я молчу. На 5 день посуда не помещается в раковину. Он становится и моет. А я беру ноут, сажусь возле него на кухне и читаю свои интересности. Вот он помоет посуду вечером, на следующий вечер я перед ним мою. После меня, на следующиий день он не моет, опять посуда несколько дней копится. Потом он понял, что теперь все по другому. Что посуду мы моем по очереди. А не я одна, как дура. То же с готовкой. Как с собакой Павлова. Хорошо себя вел, нежности говорил, цветы принес — на вкусняшку. Мяско, катлетку. Дулся и фыркал? Пошел лесом, я не рабыня, что бы готовить. 
Он мне — носков чистых нет. Я — не знаешь где стиралка? Показать?
Дальше пошел секс. Я комедию ломала. Долго. Месяца 2. Показательно ходила к психологу. Его слова, что я калека, как бы поселили во мне комплексы и травму. И что раз он так ненавидит мою грудь, чего к ней притрагивается? Мне неприятно. Дергалась от каждого его прикосновения. С той поры — я у него Куколка. И никак иначе. По сей день замечает все. Перекрашенные ногти, укороченную челку, новые бусики. Комплименты льются каждый час. Даже если он меня не видит. На работе по скайпу пишет.
Потом я открыла счет в банке. Обьяснила просто. Я не хочу, при очередном его заскоке отстатся с голой попой.Он каждый месяц перечисляет туда денежку. Карточка от его зп у меня теперь тоже есть. Где хранится наличка — знаю. Трачу сколько хочу и куда хочу. не отчитываюсь. Шмотки покупаю какие хочу, а не по дешовке. Занимаюсь собой. К мастерам хожу. Масочки, кремики — все самое лучшее. много времени уделяю хобби. В половину меньше — домашнему быту. Чуть что не так — в позу и высказываю. Сейчас во всем (даже по мелочи) со мной советуется. Что то хочет попросить — такие реверансы разводит. «Куколка, вот тут нужно очень, тебе сделать не сложно?»
Пока живем на сьемной кватире. Вьехали вот, пожили. Мне не понравилось. Шкаф не такой, места мало, к центру далеко. (Живем на Дружбы Народов, кто из Киева — знает, совсем не далеко)))) Нашел квартиру как я хотела. Полностью по моему желанию.  Вот еще пол годика и будем квартиру уже свою в кредит брать. 
Свозил меня в Венецию и Париж. Были по его командировке 4 мес в Швейцарии. Там я столько денег на шмотки потратила — мама не горюй! Ни слова в упрек.
Конечно, мы не живем идеально. бывают размолвки (не более 2 минут), похое настроение, его лень. Но, самое главное — он знает 1 вещь. Не приведи Бог, его кривое слово, взгляд, жест — я уйду. У меня есть деньги. Я от него больше не завишу. Я красивая, молодая и талантливая. Такую — он фиг найдет.

Буду чесной. Боль осталась. Иногда накатывает. Нейродермит дает о себе знать, но не так критично. Язва сезонно обостряется. Воспоминания иногда дават. Но он старается. старается исправить все то, что сделал. Я это вижу. Я это знаю. Что будет дальше? Без понятия.  Может мы проживем вместе до правнуков.  А может, через пару лет все станет еще хуже. Я не знаю. И никто не знает. Единственное — я не жалею. Я его люблю. Такого дебила. Я рада, что смогла все изменить. Что не стала запуганной и забитой жертвой. А сильной личностью. Красивой женщиной. И посто любимой.

Девчонки, вопрос.  Подружка собралась замуж.Мама ее очень хорошо шьет. И вот они с мамой надумали, что платье будет шить мама. по-моему не лучший вариант. а как вы считаете?

Девочки, всем привет! Очень нужен совет!

Мы с мужем живем с его мамой.Сначала наши с ней отношения радовали и мужа и нас. я её уступила кухню иногда просилась приготовить что-то мужу!
Всё что я готовила она не ела и по любому моему действию без её негативного коментария не обходилось! я это молча терпела! Нас с мужем и дома почти не было. На роботе, а там уставшие закрывались в комнате и отдыхали.
Но на последней неделе моей беременности она выпила и устроила дебошь в час ночи, из-за того что мы после украшения ёлки не убрали дождик! Она заломилась к нам в комноту (мы уже спали) стала в позу и начала возмущение. Я молча встала убрала дождик и закрыв по её словам громко дверь легла отдыхать дальше! Свекровь ворвалась в комноту и начала кричать «я тебе не мама, не папа… что ты тут дверью хлопаешь?!..» и т.д.
Муж выгнал её и закрыл на замок дверь.
Утром я решила что сделаю вид что ничего не произошло, ведь выпившая была.С кем не бывает?!
 Когда смотрю она на меня обижаеться! Это она любит делать!(не терпит если что-то не так как она хочет! Или кто-то (Я) высказывает своё мнение «другое» в её ситуации есть два мнения её и неправильное!)
Я начала разговор " мол вы на меня обыжаетесь? может это я должна на вас обижаться мне рожать со дня на день (были осложнения) а вы меня до истерики доводите из-за дождика!"
Два дня я сидела на валериянке и трусилась от нервов.Потом пошла мириться ради мужа… ему было не приятно всё это.
 После рождения дочери свекровь начала меня раздрожать просто своим присутсвием. Я думала что депрессия потому что меня все немного бесили. Но сейчас уже воторой месяц пошел, а мое отношение к ней не меняеться! Я не даю ей ребенка. Если иду купаться жду мужа — он сидит с дочкой.
Вчера она пришла с работы и говорит " Вот у знакомой внучка на 2 неделе старше нашей и уже агукае!" и полезла к Дашеньке со своим АГУ АГУ аГУ! Как будто заставляет её сказать агу потому что на работе надо же что-то сказать! Я её попросила не сравнивать Дашу! И что я не хочу что бы она наперегонки там со своими рассказами о внучке бегала. А она опять в обиды...
Меня это достало и бегать больше за ней я не хочу! Она решила что мы без её борщей не проживем?!
НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ!!! дЕВОЧКИ, РОДНЕНЬКИЕ ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК МНЕ БЫТЬ?!! 

Здравствуйте, дорогие девочки! мне бы очень хотелось узнать ваше мнение о моей сложившейся ситуации. На первый взгляд история моя проста и стара, как мир, но есть в ней то, что спокойно жить мне не позволяет. Типичность ситуации в том, что мы с мужем и дочкой живем в квартире, которую купила свекровь (собственники они с мужем — по 1/2). До появления дочки (а ей всего 4,5 мес.), я особенно не обращала внимания на ее поведение, но когда родился ребенок стало совсем уж некомфортно. Дело в том, что моя свекровь директор… и по должности… и по жизни, так сказать… Это во-первых. Во-вторых, ее личная жинь складывалась довольно долго и разнообразно, результатом чего стали три брака за ее плечами, но особенной любви она ни к одному из мужей не испытывала, даже к тому с которым сейчас в браке. Она постоянно третирует совоего мужа… и казалось бы ругаетесь вы там и ругайтесь, но! Но она после каждой их ссоры «переезжает» к нам «пожить» со всеми сопутствующими советами и указами, о которых мы тут читаем в каждом блоге. Это сопровождается перетаскиванием трусов-носков-пакетов-сумок, которые благополучно размещаются по всей нашей гостинной. При этом понимая, что нам с мужем не особенно нравятся эти пеезды, она каждый раз начинает одну и ту же песню о том, как трудно ей было зарабатывать на эту квартиру,  что жить ей больше негде… вообщем, дает понять, что жить она может тут сколько угодно и когда ей вздумается.  Но ведь если бы правда ей негде было бы жить. У ее мужа квартира, они вместе с мужем купили дом недалеко от города (на машине от туда минут 20), еще она придумала там какую-то схему и вступила в долевое строительство ( т.е. ее подруга вступила, а потом ей квартиру «подарит» — это чтобы в случае ее развода мужу не досталось).При этом всем знакомым и родственникам она говорит, что она такая благодетельница, сыну квартиру отдала. А нам до рождения ребенка обещала свою долю на внучку переписать. То есть пока у нее все нормально в личной жизни — она говорит квартира ваша и делайте с ней что хотите, а как только что-то не по ее — сразу перевозит вещи. Когда дочка родилась — муж спросил у нее насчет ее общания — она отказала. Ну думаем ладно, ее всетаки часть, да и надеялись, что после рождения ребенка будет пореже к нам соваться.куда там!
Один раз даже скандал случился (1й за все наши 5 лет совместной жизни): она снова пришла к нам и попросила мужа поработать с ней (они в одной фирме работают, она-директор). Он не отказал, а я возмутилась, т.к. надоело, что она постоянно отнимает его нерабочее время, которое он должен на семью тратить, а не на то, чтобы делать за нее ее работу. Так она все так перевернула, что кроме того, что обзывала меня, так еще и говорит, давайте квартиру разменяем. При этом знала, что денег на новую у нас нет, а за окном зима и у нас грудничок на руках. Пришлось смириться, не смотря на то, что  у меня после этого стало проподать молоко.
Тут у меня так получилось, что удалось скопить немного денег. у нас появилась мечта поменять квартиру на побольше ))) Ну думаем, у нее все вроде в жизни сейчас нормально — не будет палки в колеса вставлять. Поговорили! Ответ нас потряс. Говорит, давайте новую квартиру и на меня в том числе оформлять! то есть всем нам: мне, мужу, дочке и ей по 1/4! Я ей спокойно говорю, что мы так не хотели бы, т.к. не хочется отделывать-вылизывать новое жилье, а при удобном случае снова услышать предложение о размене. Говорит ладно, давайте сейчас на меня оформим, а через год квартира, которая приобретена по долевому сдастся и тогда я на сыночка свою часть перепишу.    .....(!!!!)…  зачем говорю такие сложности. ты в браке, придется просить согласия твоего мужа и еще куча всего. Давай говорю, если тебе так хочется сразу на твоего сына все оформим. Если ты действительно хочешь нам помочь — помоги сейчас. Нет, говорит, а куда я жить пойду, когда с мужем поругаюсь..(???)… немая сцена..
Спросила совета у мамы. Предлагает подождать этот год и ничего не покупать, а если и в конце года она будет нас продолжать за нос водить, то тогда перейти к райней мере — размену. Конечно, не хотелось бы, но жить и постоянно ждать когда она в очередной раз будет «переезжать» туда-сюда надоело. Нам хочется улучшить свои условия жизни, а не ее.
Мне иногда кажется, что ей просто нравится, что мы зависим от нее и ее мнения, нравится заходить в нашу жизнь с пинка. Она часто жалуется мне на свою третью свекровь (бабушку божий одуванчик), как она достала ее своим присутствием, но, черт возьми, судя по всему не догадывается, как достала меня она сама. Мало того, что она для сына своего давно стала просто директорам на работе, так еще и в семью нашу лезет, точнее не дает нам возможности жить так, как мы хотим. Постоянно намекает мне, что я живу за счет ее сына, которому зарплату она платит (только платит ему не она а хозяин фирмы, а она просто управляет филиалом в нашем городе), хотя я вообще-то сама зарабатывала, пока в дикрет не ушла, и не меньше мужа… Надо еще сазать, что она постоянно мне говорит, что я ее устраиваю, как жена ее сына, поэтому она старается к нам лезть меньше (а как, интересно, больше?)
Муж с ней пытался несколько раз поговорить по-хорошему, по-семейному, просил не «переезжать к нам», думал поймет.нет. Она то поет, что квартира и так ваша, то кричит, что она ее и жить она будет с нами.
Муж тоже предлагает подождать год… скорее всего ждать придется. Только вот обидно мне, что мы, молодая семья, которым нужно развиваться и расти, что-то приобретать, у которых есть для этого потенциальная возможность, должны сидеть и ждать пока свекровь наживется, наиграется в люблю-не люблю. И я боюсь, что даже через год она что-нибудь придумает для того, чтобы не отпускать нас от себя, из под своего контроля, из своей несложившейся семейной жизни...

Я много раз в коментах рассказывала о своей жизни. Но сам пост не писала. Не знаю почему. Может боюсь опять расслабится и стать ранимой? Или больно вспоминать? Как бы оно ни было, начну. Может будет 1 часть, может больше. Просто буду смотреть, что бы простыня большая не получилась.


Сейчас мне почти 26 лет. Я не работаю. Деток пока нет.

Начну с моих 17. Что бы вы представляли какая я была, и какая стала. Я переехала в Киев из села в 17 лет. С родителями была большая напряженка. Они меня не понимали, я их.  В Киеве и голодала, и пахала как проклятая. Все было. Даже чуть не спилась. Но к 19 жизнь наладилась. Бог послал мне прекрасного человека. Нет, не любовь. Я комнату снимала у старого преподаватеся института. Умнейший человек был, земля ему пухом. Мозг мне на место вставил, на хорошую работу устроил. Жизни учил. Если бы не он — не знаю, как бы моя жизнь повернулась. потом я работу смениа. На работе уважали. Начальство в попу дуло. Мне 21 (почти 22) было, как с мужем познакомились. Я хохотушка, деньги есть, наряды почты каждый день покупала, порхала как стрекозка. В тот момент я на сайте знакомств сидела. пару встречь с парнями было, но дибилами оказывались. Да и так ухажор был. И не 1. Но не суть. Вот мне муж написал на этом сайте. Привет, как дела и все такое. закрутилось, завертелось, встретились. Встретились мы 26 ноября. Как он ухаживал!!! 100 роз дарил, вечно по ресторанам-кафе. И гуляли. И развлекались.  И вот в феврале… Он предложил замуж. Я тянула как могла. Молодая, боялась. Замуж не хотела. В мае сьехались жить вместе. Он все про свадьбу, а я верчусь. В итоге поженились мы в день встречи, только через год. Свадьба как свадьба. Начали жить. Я любила безумно (и сейчас люблю, но уже меньше). У меня работа была — с 10 утра до 9 вечера. А выходной только понедельник. Мужу не нравилось. Не видит меня, получалось. Решила по дурости стать шикарной хазяйкой. Уволилась с работы (по сильному давлению со стороны мужа). Дом — опеацию можно делать. Готовка — супер блюда, пол дня прыгаю. Причесочка, маникюр. Все своими силами. Никаких мастеров. Даже стригла себя сама. Я ж хазяйка шикарная, деньги семейные экономила. Ага. Шмотки начала покупать по дешевле. Раньше сапоги покупала по 200 баксов, а замуж вышла и все — за 30 баксов сойдут.Зато мужа начала прихорашивать. Он до меня одевался кое-как. Начала рубашечки-свитерочки покупать. Джинсики моднявые. Работает же муж, на перспективной работе. Должен выглядить. А я дома сижу. Перебьюсь.
Прошло пол года. У него командировки. На 2 -3 месяца. А я сижу, жду его. Подруг растеряла, работы нет. Стала замечать, что все хуже относится. Пренебрежительнее. Начал еще больше випивать. До этого пиво пил, но по 1 бутылке в день, через день. А потом все больше и чаще. Агресивен стал. Все ему не так, все я не такая… И мешаю, и не так стою, и не так смотрю. 
Через год. Почти ровно. Начался ад. Та ночь была ужасом. Вечером он напился. Сел напротив меня и говорит.
— Я уже 3 месяца мечтаю о разводе. Я красивый, умный, богатый. Любая моделька будет моя. А ты — чушка с села. Засранка. Плоскогрудая калека (у меня грудь меньше 1 размера, оч маленькая).  Я тебя ненавижу, ты кость в горле. Уродина редкая. Ты в этой жизни ничего не добилась. ты никому не нужна. А завтра у меня в очередь бабы стоять будут, что бы я их осчастливил. И все с такой ухмылкой говорит. ты конченная. Отработаная. ты сука, шалава. Тебя весь раен ебал (я постоянно дома сидела, а оказывается нет). ты потаскуха. мне такая блядь не нужна.
 И такое продолжалось месяц. Уйти мне некуда. Деньги он все забрал. У меня пару гривен и все. Он пьет, орет, почти дратся лезет. Он спать ляжет, а я на балкон. Платок в зубы, и вою. Как волчица. Думала вены себе перерезать. Плакала так, что впадала в беспаметство. То помню. а то смотрю на часы, что делала последние 2 часа — не помню. Любила его безумно. До боли. Душа — на части рвалась. Казалось сердце остановится. На нервной почве задыхатся начала. Локти чесала до крови. Прям до потеков. Не ела днями. Мама только позвонит, по телефону прикажет — иди поешь. Пойду на кухню, кусочек хлеба сьем. И воды попью. Начал желудок болеть. Тошнило ночами. Боялась, что беременна. Оказалось — язва. да еще такая, что 1 врач решил, что рак… Пока не обследовали, все анализы не взяли, думала повешусь. А он пьет… и мне кричит — уродина, идиотка. Бесхребетная, очки розовые сними.

Вот сейчас пишу и сама не верю.  Как я это пережила? Как нашла в себе силы? Не знаю… На тот момент я была трупом. Зомби. 

И так много нашкрябала. Чуть отойду и продолжу в след. части. Простите за ошибки. Вспоминаю быстрее чем пишу. 

Девушки, здравствуйте.У меня следующая ситуация: мы живем с мужем год в браке, до этого 3 года встречались.Все это время отношения со свекровью у меня были в состоянии худого мира, то есть в сааааааамом начале конечно, я старалась ей понравится, и от нее не было весомого негатива.но чем дальше, тем больше она делала мне обидных вещей, к примеру когда мы собрались пожениться она без стеснения говорила мне наедине, что узнала, и этот год явно не для брака, и что мы не подходим др др по гороскупу и т,.д я была в шоке так как такого от нее уж точно не ожидала.ну и другие  обидные слова были каждый раз, когда я приходила к ним в гости.мой муж относится к разряду «неактивых») мамсиков, то есть когда было явно видно, что она перегибает палку-он предпочитал отмалчиваться, я естественно ему говорила об этом, чтобы он хоть немного, но маме возражал, поскольку эти ее слова делали мое пребывание у них дома невыносимым… но он только недавно стал что либо ей возражать.я же в этих ситуациях принимла позицию пай -девочки, ничего не говорящей в ответ свекрови, что конечно же, ее очень устраивало.
Так вот, в сентябре так получилось что я ездила на море с подругой и ее родителями-с разрешения мужа, ествественно.у нас была годовщина свадьбы и я на нее не попадала.но муж знал об этом и был не против, что я буду отсутствовать.в этот день меня не поздравили ни свекровь, ни золовка.я смолчала, но вот недавно мы с мужем повздорили, касаемо опять таки свекрови и я, разозолившись, припомнила ему эту  ситуацию-и говорю: если ты сам боишься спросить, то я позвоню и спрошу.сейчас я понимаю что то было моей ошибкой-спустя стока времени ворошитьь эту ситуацию.так вот, я звоню и спрашиваю в нейтральной форме, мол можно все таки узнать почему вы не поздавили меня, ведь моя мама мужа поздравила? я не ожидала совершенно что на меня польются маты, хотя моя св. дама не из робкого десятка, но такого я уж точно не ожидала… она кричала что мы зае.али ее своими отношениями, что мне все не так и не эдак-хотя я была терпилой  4 года!!! а сейчас пусть не в подх.момент но все таки решилась открыть рот!!! в общем она бросила трубку, затем с ней разговаривал мой муж, кот.тоже был в шоке от ее поведения, в конце концов, не послала же я ее.! в итоге она дала понять что не желает видеть меня в своем доме, и отношений прежних уже не будет.мне так обидно, я старалась не разжигать войны все это время, отшучивалась, молчала, улыбалась, хотя внутри все кипело, а сейчас, стоило мне хоть раз высказаться, я осталась единственной  виноватой в этой ситуации(((,,, теперь я боюсь что она будет накручивать мужа против меня, так как, по ее словам, я ее ужасно обидела и у нее даже поднялось давление, хотя видит Бог, я этого не хотела и не ожидала такой бурной реакции.Рассудите пожалуйста как мне теперь себя вести-мы не общаемся уже месяц, да я и не хочу особо- даже боюсь представить как это будет, так как это 1 открытый конфликт, Особенно интересно мнение свекровей.Извините что так много и заранее спасибо!
забыла написать: сейчас с мужем у нас все в порядке, как ни странно)тоесть он вроде понимает меня и тот факт, что не я одна виновата в данной ссоре.только заранее знаю, что взбешусь если он попросит меня первой пойти на примирение.кстати, я ей зонила и извинялась но наткнулась на стену непонимания и в очередной раз поняла что свекровь имеет только свою правду и опять подвела под, то что я  и только я виновна в случившемся, обидно, сил нет! я хотела хороших отношений
 

Размышляя  о том, что мечтаю в скором времени забеременеть и стать мамой, я задумалась какой мамой я буду и как моя мама на протяжении всей жизни относилась ко мне. Никак не могла сначала понять, почему моя жизнь напоминает скорее какую-то серую череду  дней и почему в 25 лет — казалось бы самое прекрасное время, у меня каждый день проходит в ожидании выходных, а выходные пролетают быстро и бессмысленно пусто. Душевное здоровье явно подпорченно, и не могу сама себе помочь.
1 часть.
Родившись в обычной советской семье, росла веселым счастливым ребенком. Старшая сестра, которая и сейчас является моим самым близким человеком, была для меня всегда примером, старшим товарищем, подругой и родной половинкой одновременно. Мама воспитывала нас строго, относилась к нам с большой нежностью, но в случае плохого поведения всегда сильно наказывала. Папа же напротив, как добрый и мягкий человек, позволял нам все, что угодно и всегда был нами доволен. Мама по-жизни была отличницей, всегда подходила ко всему очень серьезно и ответственно, и всегда требовала того же от нас с сестрой и отца. Честно скажу, что более ответственного человека, который всегда старался и выполнял все настолько добросовестно и до конца, я больше не встречала. Часто между родителями случались крупные ссоры с драками, мы с сестрой очень боялись и переживали. Потому что мама всегда была инициатором этих конфликтов, и ее несдержанность приводила к рукоприкладству, и папе приходилось только оперативно ретироваться. Скоро я пошла в школу, даже сразу 2 — обычную и музыкальную. Учиться мне в принципе нравилось, но мамина усидчивость мне по наследству не передалась, поэтому конечно иногда ленилась, но в принципе училась неплохо. Если я получала тройки, то мама меня сильно за них ругала, поэтому со временем я стала скрывать оценки, и когда обман вскрывался, то после школы дома меня ждал не обед, а ремень или прыгалки, которые использовались как воспитательный инструмент. Папа был в это время на работе, поэтому  защитить меня не мог. И я получала свои 20-30 ударов ремнем по голой попе. Кошмар!!! Сейчас вспоминать страшно. За плохо написанный уроки и плохие отметки, мать рвала мне тетрадки и все приходилось переписывать по несколько часов. Школа была не простая, типа гимназии, и конечно учиться в ней было не просто, поэтому учитывая всю накаленную обстановку дома из-за оценок, школу я стала ненавидеть и при каждом свободном случае хотела заболеть и не пойти на уроки. В 11 классе нам привели новую училку по химии, которая не взлюбила сразу несколько человек, в том числе и меня, и я получила 2 в четверти, конечно это был огромный стресс для меня, так как я знала на 3, но доказать это не удалось потому что независимая комиссия, которую пригласила моя мать в школу, оказалось подставной компанией, и они вынесли свой окончательный вердикт — химии я не знаю. Мне пришлось переводиться в другую школу, потому что в этой - отношения с учителями да и с учениками были окончательно испорчены. Так получилось, что в новой школе первым уроком была химия и конрольная — по которой я сразу получила 5. Но несмотря на то, что учиться там было полегче, и я училась только на 4 и 5, мама всегда отравляла мою жизнь воспоминаниями о том, сколько нервов я ей попортила своей «ленью», «безалаберностью»,«трусостью», «дурью» и т.д.
2 часть.
И как раз в 11 классе я стала ходить на подготовительные курсы для поступления в институт. И конечно на тех курсах я встретилась со своей первой любовью. Я тихо летала над землей и была самой счастливой на свете, несмотря на то, что любовь была безответная. Я была согласна и на это. Я боялась с кем то поделиться своими чувствами, поэтому все записывала в дневник, и вот однажды, придя из новой школы домой, меня ждал очередной скандал — моя мама нашла дневник и прочитала его. Узнав о том, что я ходила с тем молодым человеком в кафе и даже целовалась, мама была в бешенстве, ругала меня по страшному, посадила под домашний арест, и с тех пор на курсы я ездила под ее присмотром и она встречала меня. Крепко держа за руку и прогрозив, что если я вырвусь, дома меня ждет ремень, мать вела меня по улице. Это было ужасно… Потом я поступила в инстутут, уже в другой — потому что не хотелось учиться вместе со своей первой любовью. И там через друзей познакомилась с новым молодым человеком, которого мама тоже раскритиковала полностью. Все время, которое мы с ним встречались, она пыталась сделать все, чтобы я его бросила. Постоянный скандалы, избиения, крики, слезы, вопли… моя душа просто медленно умирала. У нас была с ним первая любовь, взаимная и очень сильная и светлая, но из-за этих постоянных скандалов, он сдался, стал реже звонить, и в конце концов все чувства растаяли и ушли в никуда. Такая же история повторялась с каждым моим последующим возлюбленным, все казались маме недостойными меня, не достаточно образованными, красивыми, ВЫСОКИМИ — очень важный показатель для нее, недостаточно РУССКИМИ)))-один молодой человек был на 1/4 татарин. Все это приводило к бесконечным скандалам, мы с матерью отдалялись все дальше и дальше. Я убегала из дома, потому что временами ненавидела ее, не могла находится с ней в одном помещении, жила у знакомых, а потом по возвращению домой, меня ждал очередной скандал и избиения. Спасали лишь только папа и сестра, которые всегда поддерживали, пытались как то сгладить конфликты, но у них мало что получалось.
3 часть.
В один прекрасный день я познакомилась со своим нынешним мужем. Это был один грандиозный скандал длиною в 3 года.Он не устраивал мать во всем, невысокого роста, чернявенький — но РУССКИЙ!!, не богач, не принц голубых кровей, не Москвич (жил в подмосковье). И каждый раз, каждый день, дома меня  ждал разговор с настойчивыми требованиями бросить его немедленно!!! Но я уже была научена горьким опытом, и трезво оценив ситуацию, НАШИ ОТНОШЕНИЯ с молодым человеком, я поняла  — сколько можно позволять матери распоряжаться моей жизнью. И стала бороться за свое право быть счастливой. В результате я смогла каким-то образом донести матери, что она не права, что молодой человек хороший, он тоже всячески старался добиться ее расположения (правда старался очень!!!) и в конце концов, она разглядела в нем все его хорошие черты, и прониклась к нему всей сердцем и душой. Но сколько стараний нам с ним это стоило — трудно передать. Сейчас, спустя 5 лет мы женаты, счастливы, живем отдельно. К маме с папой ездим регулярно по воскресеньям. Она хорошо нас встречает, как радушная хозяйка приглашает за стол, но каждый раз в свой адрес я слышу, что не так одеваюсь, не так крашусь, что что-то делаю неправильно (то есть не так как она). И каждый раз, когда у меня случается какая-то проблема и мне нужен совет, я звоню сестре, а мама из самого близкого человека — той, которая меня родила, превратилась для меня просто в человека, которого я зову мама. Я конечно ее люблю и благодарна, что наконец она не диктует мне, как жить, но в душе у меня осталась пустота, что я лишь жалею ее, благодарна ей, за то что всегда была накормлена и одета в детстве, но вот того теплого родного человека, который всегда поймет и просто обнимет, у меня нет. Поэтому я стала глубоко депрессивным человеком, каждый раз переживаю из-за всего очень сильно, со свекровью отношения не сложились, как я не старалась — потому что она попала в секту много лет назад. И теперь как то не складывается по работе, какая то неудовлетворенность жизнью, полная апатия ко всему, и вот одна надежда, что когда я стану мамой, я постараюсь исправить ошибки своей мамы, буду стараться быть другом, самым близким человеком для своего малыша. Я так его жду, но пока не получается почему-то. Это тоже очень выбивает из колеи. И мысль такая крутится в голове — почему же мама осталась просто родственником, а понимания и совета ищу сама по себе???

Муж много работает, приезжает поздно, не высыпается -свой бизнес, но ему нравится. мне не звонит, встречаемся только в постели. конечно мне это стало надоедать, я уговаривала его приходить пораньше, чтоб он высыпался, предлагала сходить в кино, просто выделить хотя бы полвечера в воскресенье, чтоб мы поели вкусняшки, посмотрели хорошее кино. один раз таки выкроил время.

но что меня обижает болше всего. на работе у него есть время зайти в контакт, посмеяться с коллегами -поприкалываться, поиграть в снежки, повесить плафоны, отрегулировать полки, починить унитаз. а дома он даже несчастный крючок в коридоре не может повесить, не говоря уже о люстрах и полках в ванную. не може выкроить и минутки, чтобы позвонить мне -ведь я всегда рада его слышать.

я старалась встречать его приветливо, на столе ужин -даже когда он приходил в час, в 12, я не спала -ждала его, он рассказывал, как дела у него на работе. но мне мало. я хочу чтоб он думал и обо мне. а  он на работе  и дома думает только о работе!!! да пофиг на выходные — хоть бы звонил мне иногда, чтоб я ЗНАЛА, что он помнит обо мне. но нет… ему не надо. 

я тоже понимаю, превращаюсь в тетку… но и он же не прынц...

а сегодня апофеоз: на работе вчера его подсадили на онлайн игру. вчера до часу ночи (придя в 12) играл. сегодня с утра первая фраза -включи комп. сел играть. я ношусь по дому: завтрак, постель, умыться, одеться, накраситься, достать белье -развесить, покормить кота, попугаев -тетка, мля… а он сидит играет, ухом не ведет -позавтракал уже -Лизуша накормила, ждет пока за ним заедут -машина не завелась. я говорю: не успеваю: убири постель, покорми кота, убери постель, ок? ок. и сидит играет. тут ему позвонил клиент -расстроил его -заказ переделывать надо, смотрю: собирается уже куртку надел. говорю: спасибо, что сделал то, о чем я тебя просила. ответ: мне же звонили, я был занят, а сейчас надо идти (мля, с утра играл за компом, разговаривал минуты 3). тут я взорвалась, высказала ему, что он все утро играл. он невозмутимо что-то там подумал себе, разделся и опять играть. машина-то еще не приехала. я отключила интернет. тут он вскочил, глаза горят и с размаху дал мне подсрачника)) писать смешно, а вспоминаю -убить готова.бедро до сих пор ноет. я на него накиналась. потм успокоилась. а он на меня, типа я охренела, у него игра, а я выключаю. вообще зажралась. он меня вчера забирал от подружки -припомнил и это, что мол, как забирать тебя так пожалуйста, а мне поиграть не даешь. потм все выставил в таком свете, что он работае-работае, у него «одна радость»(цитата) появилась -игра, а я сука такая не даю поиграть. я послала уго по эротическому маршруту, а сама слезы из последних сил сдерживаю. он в свою очередь сказал, вали к маме. я давай вещи собирать, чтоб сегодня домой поехать -крема, зарядное. он успокоился, давай извиняться. тут я не выдержала, разревелась, от него отхожу, он мне деньги сует -хзнает, что у меня нет, я в отказ, он психовать. я говорю: милый. лечи нервы. а сама ревууууу… обидно… он извинялся несколько раз, НО сказал, что он виноват, и я тоже -зачем игру выключила???? если б он так не сказал, я б тут же помирилась. Но разве можно из-за какой-то там игры так обращаться с любимым человеком??? Сразу коту корм положил, попугаев давай кормить. А мне это как ножом. Получается, когда я все делаю для него, коглда стараюсь угодить -он не считает нужным мне помогать, а чтобы он на меня обратил внимание, помог мне как-то надо устроить скандал. Я ушла на работу. Скандал длился минут 10. 

Еще как выяснилось, то что я старалась свою обиженность и гордост запихнуть в… опу, чтобы встетить его хорошо, чтоб дома ему было уютно и тепло, но иногда не выдерживала, скажу что-то, но как-то старалась помягче… так вот, оказыыется я ВСЕ ВРЕМЯ выношу мозг. вот так вот грустно.

я не знаю что делать. съездить сегодня переночевать у рожителей или вернуться домой? 

Сглазила я ...
вчера с мужем переругались....

он четко сказал, что мамо важнее, и ели она права он на ее стороне...
что до лета все у нас станет ясно… развод....

вообщем… все....
я больщше не могу…

на некоторых картинках прям вылитая моя кошка Люся)

В душе все кипит от злости!!! Не было моей свекрови 4 месяца, а тут изъявила желание приехать!!! ну и ладно, что с ней поделать? все-таки внучке 4 с половиной месяца.а она ее ни разу не видела.А тут повод подвернулся-у младшего внука день рождение.
и вот я очень пожалела что разрешила ей приехать.во-первых приехала она на сутки!!! целые сутки с ней-это кошмар!!! как только она увидела внучку, сразу чуть ли ни в истерику«О боже, уши торчат!!! Что это за девочка с торчащими ушами!»блин, да какая разница какие уши, она первый раз видит внучку и сразу ищет недостатки.
но самое ужасное было впереди!!! Всю ночь она к ней вставала как только слышала что она выплевывала соску.Зачем????Она уснула и выплюнула соску, так нет же, она ей пихать давай ее назад!!! Злости не хватает.А потом говорит6«Давай кормить, она голодная!».Мой ребенок уже как 4 месяца не ест по ночам!!!!
Дальше хуже! Утром я пошла в магазин, перед этим накормила дочку и положила в кроватку, чтобы она засыпала.Свекрови сказала, чтобы не брала на руки, она сейчас уснет, сказала что покормила и со спокойной душой ушла в магазин.Прихожу и у меня волосы встали дыбом: ребенок не спит, а на столе бутылочка со смесью!!!!Но я же только кормила ее!!! А свекровь мне:«она плакала, я ей смесь дала!».Конечно плакала, спать хотела, а она не уложила.Я спросила как она разводила смесь… В общем неизвестно как развела смесь, бутылку даже кипятком не обдала!!! Я сказала что так делать не нужно!!! Но… пока я была в душе она опять ей смесь давала со словами:«у тебя голодный ребенок!!»
Блин, ну вот честно, слов не хватает!!! Я сама знаю как и когда кормить своего ребенка, когда ей спать.А она приехала через 4 месяца после рождения внучки и решила наверстать упущенное.Вспомнила что она бабушка.
А от памперсов обписянных как от огня бежала.«Давай скорей в пакет, а то они вонять будут!».Чем вонять? ребенок только смесь ест.Воняют ей памперсы...
А по поводу торчащих ушей-это вообще пипец! Постоянно ей шапки надевала.Я сняла, а ей всю шейку передавили завязки от шапки.Я только сниму, смотрю она уже возле кроватки крутится, прихожу-Машка уже в шапке.да ничего не будет с теми ушами, выровняются.Главное не уши, а чтобы здорова была.
В общем общения со свекровью мне хватило на год.